Анекдоты

[Dark-myth-about-Grave]

Немного анекдотиков.
Предупреждение: встречаются жуткие и очень жестокие анекдоты...ну чёрный юмор всё таки...

Вечер....Штирлиц размерено шагал по Берлину в своей потрёпаной советской форме с дырявой шинелью....Мимо с грохотом проехал грузовик с пьными эсэсовцами....
-Металисты... - подумал Штирлиц.
-Неформал... - подумали эсэсовцы.

Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

-Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.

Для счастья вечно чего-то не хватает: то мыла, то табуретки, то веревки...

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

"Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения."

Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Не волнуйтесь, это от того, что мы ампутировали вам руки.

Вскрытие показало: пациент скончался во время вскрытия.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух, ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку.
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть.
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля, слепой ублюдок!!! - ответила мама.

- Вы 20 лет тому назад сделали аборт, и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы сигаретку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него
ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
- Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
- А я-то думала, чтоб еб*ом не щелкал!

Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату, а навстречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!

Статья в газете:
"В нашем городе pаз и на всегда, покончено с пpистyпностью. Вчера последнего
бандита замочили какие-то маньяки..."

Приходит некрофил на кладбище, смотрит вокруг и говорит:
-Блин, как в анекдоте...

Три женщины спорят, у кого самая сильная боль в жизни была:
(1) Я вот тройню рожала, кесарево сечение делали, я так орала, так орала.
(2) А меня семеро мужиков насиловали, аж искры из глаз летели.
(3) А я в детстве на велосипеде ехала, и клитор на цепь намотало, я аж раму в
трех местах перекусила.

Сын пришёл к отцу-хирургу:
- Пап, у меня живот болит! Я, кажется, что-то не то съел?!
Отец, не отрываясь от газеты:
- Вскрытие покажет...

Доктор - А завтра вас осмотрит Сергей Григорьевич.
Больной - А это кто?
Доктор - А это наш патологоанатом

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Нет ножек - нет конфет...

- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?

- Здравствуйте, больной, как там наша нога?
- Да ничего, вроде... Вон, лежит под кроватью, есть не просит...

Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...

Летящая с десятого этажа семи тонная плита, приземлилась в полуметре от седого мальчика.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Вася! Ты поймал кирпич?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца
оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по
вентиляционным трубам"

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Рекламное объявление бюро ритуальных услуг:
"Покупаете в течение года два гроба для взрослых -
гробик для ребенка получаете бесплатно!"

Капля никотина убивает лошадь... хомячка разрывает на куски.

Алкаш поймал золотую рыбку, держит её в руках, смотрит на неё, она - на него, он - на неё, она - на него, так продолжается очень долго. Наконец, рыбка не выдерживает и говорит мужику:
- Слышь, ты чё, сказки в детстве не читал?
Мужик отрывает плавник:
- Лети, лети лепесток...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах**ть! - Сказал четвёртый сын.

Жена говорит мужу:
- Я пойду, помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Десантники готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне бабка перед смертью нагадала, будто у меня парашют не раскроется. Не буду прыгать.
- Ну, хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг мимо проносится со свистом инструктор:
- Ну и бл*дь была твоя бабка!..

Мама:
- Ну, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Сын:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы
заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Сын:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было каждый раз
из мешка выбираться...

- Где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ не по детски!!!

Вчера под Дублином на территории местного католического кладбища разбился двухместный спортивный самолет. Спасателями уже найдено 745 тел, поиск продолжается...

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые, они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А*УЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- ***… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Корабль морской экспедиции уже месяц плавает в море без работы. Команда от безделья начинает спиваться. Капитан собирает команду и говорит:
- Я принял решение, что всю водку надо выбросить за борт.
Команда кричит от возмущения. Вдруг с задних рядов доносится голос:
- Правильно, за борт её!
Тут его перебивает другой:
- А вам водолазам вообще слово не давали!


Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

- Мама, мне что-то не нравится этот томатный сок!
- Не болтай, пей, пока он не свернулся.

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так - у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и уже не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет
занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получиться!!

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:
- Дай хоть одну!
- Дай, дай! Возьми да сам накапай!

Роддом. Муж ждёт пополнения в семействе.
Сидит нервничает, не знает куда себя деть.
Выходит врач из операционной и в руке держит ребёнка вниз головой.
Муж в а*уе смотрит на врача. Врач берёт ребёнка и со всего размаха его об касяк.
Муж в полуобмороке смотрит на врача.
Врач: "Да шучу я, мертвый родился!"


Идут по пустыне гот, металлист и гоп. Видят - стоит крест, на нём Иисус. Гот его спрашивает:
- В чём моё счастье, господи?
- Ну, ты же гот. Твоё счастье - в депрессии ходить, стихи о боли писать.
Метеллист:
- А в чём моё счастье?
- Ну, ты же металлист. Твоё счастье - на концерте поколбаситься, пива попить.
Гоп:
- А в чём же моё счастье, господи?
- А твоё счастье... Твоё счастье - что у меня руки к кресту привязаны!!!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.